四月四日随手记
仔细想想，我是有段时间没在博客发过东西了。
这段时间似乎发生了很多事，疫情带来的多米诺骨牌效应此类，我惰怠，听东西看事情总容易左耳进右耳出，上不了心，但也是知道一点的。
说起来青春期人的变化速度似乎比旁的时期要大很多，随手翻个页，和树落片枯黄的叶子似得，一年就过去了，再回头看看，有的时候都会心生疑虑——“这是我啊?”
我不知道该写些什么，准确说我不知道我能写什么，我的文字大多单薄又苍白，没什么力量；观点大多私人化，格局远远不够，甚至不够坚定。我一直坚信，不管如何，要知道自己此时此刻的想法。或者说，我又应该用什么方式，阐述我的观点，抒发我的情绪和想法?用个粗俗点的比喻，就是便秘出不来的感觉，谁都知道是为什么，但不知道是怎么了。
我只在稍稍睁眼的时候，惊觉于看到的东西。
前几天，我在空间看到我的一个列表p，转发了一则关于“倒牛奶”的新闻，并附言嘲讽，底下一片附和之声，我留言告诉他，如果可以的话再仔细想想。p其实是一个特别敏感的人，和家里关系不大好，读大专，如果可以我并不想用这样子的的词汇形容他人，他甚至有的时候是个“偏激”的人，至少前几天我和他聊天的时候最直观的感受。
他的回复语言锐利，意思大致是“为什么不发送给穷人?你为什么要帮他们说话?” 我说事情不是全看你想象的那样，你在仔细想想，有大局观一点。他发了几个意味不明的表情，问我有什么高见。
我简述了一下原因，他留下的是一个意味不明的嘲讽表情，我突然就感到了一种莫名的无力感，直白点说，那一刻我的想法就是我不想和这样子的人继续当朋友了。
平心而论，p并不是什么坏人，以前对我还不错，做事情也算是向上，很长一段时间我们没有联系。前段时间我们吵架，他把一箩筐对于我的怨念全讲了出来，说话很难听，我觉得我有怠慢了的责任，在道歉和哄着他，然后突然发现，很陌生，这种陌生不是朋友之间太久没见的陌生，是一种曾经融洽的舒适的关系消失的陌生。
到后来他又和我道歉，说不想失去我这个朋友，期间他和我说他现在很自律，每天会运动会上课，然后刷单做兼职。具体的状态却给人很奇怪，说难听点就是把自己框在框里了。我很想和他提一提自律只是手段，不是目标，但我放弃了，我怕他又说我在和他说教，他内心大概是觉得，我是看不起他的。
事实上确实如此，但我又在想，他的敏感和他的生活，以及他为什么会变成那样。
其实我知道，把这个新闻给我的同学们看，他们的言论也会是这样。我看他们，有一种很微妙的，“高高在上感”。不知道为什么，我突然想起来从小在小城市长大的我，第一次一个人到大城市坐地铁，那种看着周围的人的手足无措和狭隘感——夏天地铁冷气往往是开的很足的，甚至让人感到冷。但手心黏腻的感觉和被攥着的心都在告诉我自己一件事情，我其实是自卑的。看那些光鲜亮丽的人，看她们因为从小的环境促成的气质——兴许她在皱眉，心里只是思考今晚吃什么，却有一种与这个城市融洽的感觉。那天晚上我回出租房，看着镜子里的自己笑，却觉得怎么笑怎么奇怪，是一种土气。
他们尖叫着告诉我告诉我：“快走吧小土妞，你不属于这里!”
像如今，我看他人的狭隘，何尝不是在看当初的自己。
有人光万丈，有人一身锈，两者并不冲突，更像是一种叠加态。
很多大道理你知道，但只有在切身体会后才能真正明白，知道下次怎么避免，怎么不再淌这趟水。又或者有的人就这么走下去，那会他们便是选择了。
网络时代言论似乎跑的很快，群众试图知道真相，但又或是在幻影中放纵自己的情绪，黑压压的人群中赶着自己的步子，顺从的认为----在这片人群中顺流的认为无错。金钱和廉价的快感去腐蚀灵魂的鲜活。群众的意向可以被轻而易举的牵走，也能创造流量，也可以创造利益。
于是流量廉价，意向廉价，有时我又觉得，这些人都长着同一张脸，说着同样的话，做着相似的事，过着一样的虚拟人生。
但愿，但愿，我还能有所思，有所想。不会因为迫切的从众，被认同，抹杀原本的自我。